como NÃO fazer um bom sexo oral

Mesmo cientes de toda o poder de um bom boquete, muita gente ainda fica um pouco perdido na hora. Já ouvi relatos de mulheres que olham para o dito cujo e não sabem muito bem como tratá-lo. Outras ficam muito presas à regras e se esquecem da atitude – fator essencial para uma experiência de qualidade. E por isso, trazemos hoje um manual inverso – selecionamos dicas de como NÃO fazer um bom sexo oral, para que você fique esperta caso perceba que tem feito alguns desses itens com frequência:

1. Fique de roupa

Homens são extremamente visuais. Mesmo que vocês não estejam no ápice do sexo, não há visão melhor do que ver um corpo nu e sua dona se empenhando para lhe dar prazer.

2. Deixe o cabelo na frente e tampe toda a visão do paraíso

Mais uma vez, o prazer do homem se multiplica quando ele pode enxergar o que está acontecendo, em vez de somente sentir. Tem mulher que fica envergonhada (provavelmente por causa dos resquícios da época em que sexo oral era considerado algo sujo e impróprio) e quer dar um jeito de se esconder. Algumas apelam para a luz apagada. Outras jogam o cabelo na frente, bloqueando a visão. Mas saiba que nesse caso, além de bloquear a visão, você estará bloqueando uma boa parte do prazer dele.

3. Pegue com mão mole

Lembra a primeira vez que você usou um computador e ficava com receio de clicar nos botões e acabar apagando coisas que não devia? Pois bem, você aprendeu que computador foi feito mesmo para ser explorado e que as coisas não são apagadas do nada. Funciona assim também no sexo oral. Tem mulher que fica com medo de pegar o menino com firmeza e quebrar, entortar, alejar. Acredite – ele não é tão frágil assim. É só pensar na velocidade e força com o qual ele entra em você, que seus medos vão desaparecer automaticamente.

4. Tenha pressa para terminar logo

A pressa é inimiga da perfeição, nossos avós já diziam. Um boquete feito com pressa perde metade da graça. Um dos maiores prazeres do homem é perceber que a mulher está curtindo o processo, em vez de somente querer “matar o job.”

5. Encoste bastante seus dentes nele

Sabe aquela aflição que dá com barulho de giz raspando na lousa, colher raspando na panela, algodão com acetona na unha? Então. Os homens sentem algo parecido quando você raspa seus dentes nele durante o processo. Todos os homens são muito preocupados (até demais) com seu instrumento e com o que ele representa, então a possibilidade de um machucado nessa área pode brochar qualquer um.

6. Fique com nojinhos

Fique com nojinho dos cheiros, dos pelos, dos fluídos. Pare toda hora para enxugar aquela babinha que começa a acumular. Não há nada mais brochaste para alguém do que saber que o outro está com nojo de você. Se esse for o seu caso, nem comece.

7. Fique sempre nos mesmos movimentos e velocidades

Boquete é igual a filme – tem que ter começo, meio e fim. Cada uma dessas etapas, exige uma adaptação. Basicamente os movimentos devem ser alternados com uma boa frequência e a velocidade tem que ir aumentando gradualmente, até chegar no climax. Sexo oral muito parado é igual aquele filme que te dá vontade de dormir nos primeiros 15 minutos.

8. Não deixe ele ajudar

Pra fazer um boquete até o final, geralmente precisa-se de muita agilidade e rapidez nos momentos finais. Se você consegue dar conta, excelente. Caso contrário, deixe ele ajudar com os movimentos, assim fica melhor para você e para ele – muito melhor do que não conseguir terminar e ficarem, ambos, frustrados.

9. Pare na hora em que ele for gozar

Ninguém está dizendo que você não tem direito de não querer engolir, mas imagina se ele sempre parasse na hora em que você fosse gozar? Se tem nojo, há alternativas – camisinha, cuspir, terminar com a mão. O que não dá para fazer é interromper o processo na melhor hora.

10. Economize saliva

Sexo definitivamente não combina com secura. Nada seco no sexo é bom, incluindo sexo oral. Lubrificação é essencial se você não quiser machucá-lo.

11.  Não olhe nos olhos

Não tem nada mais sexy e provocador do que uma mulher que olha nos olhos enquanto trabalha. É uma atitude que mostra que ela gosta do que está fazendo, que sabe que faz direito e que não tem nenhuma vergonha disso. Totalmente necessário.

12. Ignore as bolas

As bolas dele não estão ali de enfeite. Ignorá-las é a mesma coisa de um homem ignorar seus seios na hora do sexo. Elas podem não ser a chave do prazer, mas com certeza uma boa pegada acrescenta muito no balanço final.

3 tipos de mulher

Existem 3 tipos de mulher: a “malcomida”, a “não-comida” e a “bem comida”. Podemos até fingir, mas todos sabemos: elas são totalmente diferentes.
A primeira espécie se divide em dois sub grupos:

• A que admite que é malcomida;
• A que finge que não sabe que é malcomida.

Vamos e venhamos, a fêmea que se assume malcomida pode tentar melhorar sua performance, animar o parceiro, pode até escolher outro macho, bananeira, mulher ou lhama para copular. Ela pode variar o cardápio e tentar ser feliz. Todos temos direito a majestosas alegrias que o orgasmo pode provocar naquele que goza. Assumir que as coisas não vão bem é prova de coragem, falta de preguiça e auto conhecimento.



Agora, respeito por aquela que joga no time do “tá ruim, mas tá bom” eu não tenho não. O que me deixa petrificada é a frase lugar-comum que já escutei sair da boca de algumas amigas: “eu gosto, porque sou apaixonada por ele”. Quando escuto essa confissão, tenho vontade de responder que “ninguém se apaixona por um vibrador, no entanto ele gera orgasmos”. Logo, as mulheres podem amar um homem que não seja um Neymar do sexo, mas tem que ter raça o filhote! Assuma: “-Eu o amo, mas ele não é nenhuma maravilha na hora de dar no couro”.
O segundo tipo é raro, mas existe. São mulheres seletivas, aves raras que não topam qualquer um e não fáceis de serem capturadas. As não-comidas esperam um grande homem que as faça passar para a classe das bem comidas. Cuidado ao topar com uma dessas. Elas não se contentam com pouco e costumam se entregar apenas para alguns poucos cavalheiros ou cavaleiros (dependendo do momento). Porém, quando o fazem é por completo.
Normalmente, são mulheres precisas na hora do amor físico: ágeis e ousadas nos momentos certos, submissas e dengosas quando necessário. Elas gostam do sexo em si, independentemente de com quem o praticam. Sendo ou não apaixonada pelo cara com o qual está trepando, a bem comida gosta daquilo, ela se delicia na cama. Tenha sempre em mente que uma não-comida, quando é uma fêmea de verdade, considera esse estágio sempre transitório. Ela só mudará de tipo se for para ficar encharcada de prazer, trepar com vontade e sem limites, ou seja, ser bem comida.

Caminhando para o fim, falemos da bem comida (e, sinceramente, espero que entre elas esteja a sua mulher). Essa é alegre, generosa. Pode ser bonita, feia, alta, magra, gorda ou baixinha. Toda bem comida tem uma coisa especial: um molejo confiante no andar. Ela pode não ser a mais gostosa, pode não ser a rainha da festa.
Mas, aquela malemolência nos quadris não nasce de graça, meu amigo. Aquelas ancas são resultado de um corpo sem fronteiras, que sabe se doar ao prazer. Fruto de trepadas federais, dedos, línguas, p*, bcts, bundas, carinhos, gemidos e berros naturais, livres. Adoro as bem comidas! Elas sabem e sentem o que é ser feliz.

Sexo, verdades que incomodam!

Se existe uma unanimidade neste mundo é que transar é bom pra carvalho! Mas há várias coisas relacionadas ao sexo de que ninguém quer falar, ou não faz a mínima ideia, ou nunca parou para pensar no assunto. Verdades incômodas, mas que, como verdades, devem ser ditas. Em benefício de melhores trepadas para todos nós.

Para ser justa, dividi a coisa em três partes: para eles, para elas e para ambos. Listas simples, com nove itens cada. Listinhas assim sempre têm dez itens, eu sei. Mas aqui, o décimo fica por conta de vocês. O que vocês acham que faltou dizer, para eles, para elas, para ambos?

Para os homens

1. Porra no olho arde. Pra cacete. Gruda e deixa o olho irritado por um bom tempo – só não me pergunte quanto, porque francamente, nunca cronometrei. Mas sei que não tem graça nenhuma. E nos deixa com sede de vingança.
2. Sei que vocês nunca pararam para pensar nisso, mas por favor, cuidem das unhas e cutículas das suas mãos. Se estiverem pontudas, elas podem machucar nossas mucosas e acabar com a diversão da noite. Especialmente se o objeto da questão for o rabo.
3. Peitos naturais se movem. Se estamos de lado ou de quatro, eles se inclinam e mudam de forma. Só os de silicone continuam sempre redondinhos e duros. Conformem-se.
4. Peido vaginal. Acontece. So sorry, baby. E se o ar entrou, alguma participação você teve na coisa, né? Então relaxa, descontrai, se for o caso aperta a parte de baixo da barriga da moça para já sair todo o ar de uma vez… e assunto resolvido, volta-se ao que interessa.
5. Quer comer o rabo da garota… Então por favor assimile de uma vez por todas que é preciso preparar o território antes, com toda calma e dedicação do mundo. Usar a língua, os dedos, ou “brinquedinhos”. Fazer a mulher ficar muito a fim da coisa. Saber que ela tem de estar relaxada e com tesão… que tem de ser bom para ela também, se não, sem chance. E também tenha consciência de que podem acontecer acidentes de percurso. E que eles não cheiram bem. E para concluir: uma coisa é frescurinha… outra é higiene. Entenda que rabo é cheio de bactérias. E não queira enfiar os dedos (ou o pau) que estiveram nele na buceta sem uma lavadinha básica (e nem os use para masturbar a coitada, a menos que você queira lhe dar de presente uma linda cistite).
6. Não ache que filme pornô serve como educação sexual. Metade do que se vê neles não vale na vida real. Além de fantasiosos, eles são feitos por homens, para homens. Portanto, são focados no prazer masculino e cagam para o feminino. Mulheres de verdade dificilmente gozariam com o roteiro pornô básico. Então, a menos que você não esteja nem aí para a mulher, se ela vai se divertir também ou não, melhor descobrir na prática como funcionam as coisas. Observe as reações da moça, pergunte, aprenda.
7. Rabo, seja lá o de quem for, se come de camisinha. Primeiro, porque as bactérias que sempre estão dentro dele, mesmo que a moça tenha feito lavagem com desinfetante, podem entrar pelo canal da sua uretra e causar inflamações nem um pouco interessantes. (Se quiser insistir no risco, pelo menos se lave depois, e esvazie a bexiga para limpar o canal.) Segundo, porque o risco de transmissão do vírus da Aids pelo sexo anal é muito maior. E isso vocês já deveriam estar cansados de saber.
8. Aquela mocinha linda, cheirosa, educada, sorridente, de família quase boa, também acorda com mau hálito, vai ao banheiro, arrota, solta pum dormindo (e acordada também), ou ronca, baba no travesseiro ou o que for. Gente é assim.
9.  A maioria de vocês quer mulheres perfeitamente depiladas. Beleza. A maioria de nós também prefere assim. Mas sejamos justos… Você também tem de fazer a sua parte. Minimamente apare os pentelhos, porra. E outra, pelos nas costas a gente também não gosta não. A época em que o Tony Ramos era considerado gostoso já passou faz tempo.

As mulheres têm variedade de "penteados", o que não significa que homens tenham que ser Capitães Caverna!

Para as mulheres

1. Se você está a fim (eu disse a fim, e não fazendo só pra agradar, o que é uma merda) de deixar o cara gozar na sua boca, beleza, vai fundo. Agora, em tempos de Aids, isso definitivamente não é coisa para se fazer com qualquer um. Também há risco de transmissão do vírus assim.
2. Se não está gostando de alguma coisa no sexo, fale, pô. Bola de cristal, ninguém é obrigado a ter. Acredite, seu namorado/marido/rolo vai conseguir sobreviver à crítica. E você vai ficar bem mais satisfeita.
3. Não fique parada como se seu único papel na cama fosse se deixar ser comida. A época da mulher-saco-de-batatas já passou. E se você não toma iniciativa porque acha que ele vai se assustar ou te desvalorizar por isso… Francamente, se o medo tem fundamento, o que você está fazendo com um babaca desses?
4. Não queira levar uma DR na cama. Tem hora e lugar pra tudo.

5. Se vai chupar, pelamordedeus, cuidado com os dentes. Uma raspada mais entusiasmada na cabeça do pau, fodeu. (Ou melhor, não fodeu mais.) E isso vale também para unhas compridas. Cuidado. Tudo o que não queremos nessa hora é um pau esguichando sangue.
6. Não fale como criancinha. Ixu naum é uma graxinha. A maioria dos homens acha essa mania um porre. (E eu concordo total com eles.)
7. Por favor, quando for para a cama com um cara, esqueça da chapinha. Depois você arruma de novo e pronto. Era só o que me faltava você ficar pensando em cabelo numa hora dessas.
8. Não dê o rabo só para deixar seu homem contentinho. Dê se estiver a fim e ele mostrar que tem a paciência e a competência necessárias para ser ótimo para você também. E nesse caso, relaxe completamente e se divirta. Acredite, isso é muito possível.
9. Cama não é lugar para vergonhinhas. Deixe isso pra lá e vá ser feliz.

Para ambos

1. Se quiser ser chupado(a), tenha o bom senso de se lavar.Nada mais broxante do que começar a chupar alguém e sentir cheiros vindos da área traseira. E pedacinhos de papel higiênico grudados também não são coisas lá muito excitantes.
2. Língua dura serve para… para… para? Bom, acho que não serve pra nada. Então, na hora de chupar, relaxa essa porra, caralho. Se vai cair de boca, faça com gosto. Se não, melhor discutir a crise econômica mundial.
3. Não vete a realização de fantasias do outro sem nem parar para pensar com carinho na coisa primeiro. Não é porque você não teve aquela ideia antes que ela não pode ser boa. Vai que…
4. O ditado diz: “Onde um não quer, dois não brigam”. E onde um não quer, dois não trepam. Se ela definitivamente não quer dar o rabo, ou ele não quer um fio terra, ou ela não está a fim de um ménage com outra mulher ou ele de um com outro homem, ficar insistindo é chato pra cacete. E broxante.
5. Mão parada não dá tesão. Se a ideia é excitar, deslize, movimente, aperte (dependendo do que for, com cuidado!), faça alguma coisa, porra. Não fique ali só segurando peito, bunda ou pau como se eles corressem risco de cair sem essa sustentação.
6. Tem nojinho de chupar, de beijar depois do oral, ou qualquer coisa do gênero? Então vai jogar videogame, ler um livro, assistir a novela. Bem mais asséptico. (E vamos combinar que você não gosta tanto assim de sexo, né?) 7. Não leve os/as ex-namorados/as para a cama de vocês. (Não, não estou falando de ménage. Só das pessoas que no meio do sexo começam a comparar sua performance com a dos ex., querendo ouvir que são melhores na coisa.) Você pode acabar descobrindo o que não quer saber.
8. Não faça tipo. Cama não é lugar para atuações. Fale o que sair naturalmente, não o que você ouviu o ator ou a atriz dizerem em um filme pornô. Um “me fode, seu puuuto!” ou um “isso, chupa gostoso o meu cacete, vagabunda”, soando a texto decorado e interpretado com caras e bocas, podem ter como resultado uma gargalhada, uma broxada, um “putaqueopariu, que que eu tô fazendo trepando com essa figura?”. Tudo, menos excitação.
E, para terminar:
9. Sexo é coisa feita em parceria, e com direitos iguais. Aos gostos, às fantasias, aos fetiches… e ao orgasmo. Quer ser bem chupado/a? Faça por merecer. Gozou antes? Dê seus pulinhos e equilibre as coisas. Boca e mãos estão aí pra isso também. E funcionam super bem

Massagens que esquenta a cama!

Massagem aumenta a intimidade do casal, desperta a libido e pode transformar uma noite simples em inesquecível. Siga as técnicas da professora de artes sensuais Lu Rivas e prepare-se para fazer esse momento pegar fogo

Parte de trás das pernas
· Apoie a perna esquerda dele sobre as suas.
· Sobreponha as mãos imitando a cabeça de uma serpente.
· Pressione a base do calcanhar dele e suba pela panturrilha, fazendo movimentos em "S".
· Quando chegar à parte de trás do joelho, desça arranhando de leve.
· Suba novamente, desenhando um oito deitado atrás do joelho.
· Torne a descer arranhando de leve.
· Suba agora até a base do bumbum, passando por trás da coxa, e desça arranhando bem de levinho.
· Repita a sequência na perna direita.

Bumbum e quadris
· Sente-se sobre as pernas dele.
· Posicione os dedos polegares lado a lado e deslize-os sobre o bumbum, em direção aos quadris.
· Desça pela lateral das pernas, arranhando devagar.
· Apoie uma mão em cada perna e suba serpenteando até o bumbum novamente.
· Aperte os glúteos de leve, alternadamente.

Costas e nuca
· Sente-se no meio das pernas dele.
· Desenhe com os polegares um coração no cóccix (região onde termina a coluna). Repita três vezes.
· Sobreponha as mãos e deslize-as até a nuca.
· Separe-as e passe pelos ombros, pressionando.
· Desça arranhando.
· Sente-se na lombar dele, de forma confortável, e deslize seu corpo quente pelas costas dele.

Peito dos pés
· Peça para ele virar de frente.
· Apoie o pé esquerdo dele sobre suas pernas.
· Massageie o dorso começando pelos dedos e abra a mão em direção ao calcanhar.
· Repita três vezes e passe para o pé direito.

Parte da frente das pernas
· Apoie a perna esquerda dele sobre as suas. Sobreponha as mãos e suba serpenteando até o joelho, pelo lado interno.
· Faça movimentos circulares no sentido horário na lateral do joelho.
· Pare uns segundos e recomece, no sentido anti-horário.
· Desça deslizando as pontas dos dedos.
· Torne a subir serpenteando até o joelho, só que pelo lado externo.
· Repita os movimentos circulares nos sentidos horário e anti-horário.
· Desça arranhando de leve.
· Agora, suba serpenteando pela coxa até a virilha.
· Desça em direção ao joelho, primeiro pelo lado interno e depois pelo externo.
· Repita a sequência na perna direita.

Barriga, peito e pescoço
· Posicione as mãos abaixo do umbigo.
· Suba pelo centro do peito, sem colocar pressão.
· Desça roçando os corpos.
· Sente-se sobre o quadril dele e beije delicadamente o pescoço.
· Torne a descer roçando seu corpo no dele.
· Termine a massagem com um delicioso sexo oral.

Planta dos pés
· Peça para que seu parceiro deite de costas.
· Apoie o pé esquerdo dele sobre suas pernas.
· Com a mão fechada, pressione a planta, fazendo movimentos para cima. Repita três vezes.
· Aperte o meio do pé (região da curvinha), usando o polegar.
· Ainda com o polegar, pressione cada dedo.
· Volte a fazer o movimento para cima da planta com a mão fechada.
· Repita a sequência no pé direito.

Saiba como evitar que o relacionamento se desgaste!

A rotina, temida inimiga da vida sexual, pode afetar outras áreas do relacionamento. No início do namoro, o casal quer aproveitar cada oportunidade de transar e ficar juntinho. "Já quando moram sob o mesmo teto, esses momentos tornam-se corriqueiros. A facilidade diminui o empenho em fazer de cada encontro algo especial". E, no dia a dia, podem adiar conversas importantes e não esclarecer mal-entendidos, abrindo espaço para mágoas.
O que fazer?
Para driblar a monotonia é preciso inovar na cama e também fora dela. "Reservem um tempo para namorar, sair e se divertir juntos. E não dispensem o beijo na boca". Ter e conceder momentos de individualidade também ajuda. "Deixe-o tomar aquele chopinho com os amigos sem fazer cara feia". Assim, sentirá saudade e mais desejo de encontrá-lo.


O vilão do tempo
Quando a paixão dá lugar ao amor e o namorico vira relacionamento estável, alguns conflitos podem aparecer. "Em uma relação longa, o companheirismo muitas vezes fala mais alto. Há um envolvimento maior, e você se preocupa com o bem-estar do outro, compartilha problemas..." . Por isso, o jogo de sedução e o gostoso clima de romance entre os dois ficam um pouco esquecidos. A segurança de uma relação pode acomodar e eliminar o friozinho na barriga.
O que fazer?
Planeje uma viagem ou reserve um final de semana só para vocês (se for preciso, mande a criançada para a casa da avó!). Dessa forma, podem compartilhar experiências especiais e abrir espaço para se apaixonarem de novo, relembrando, assim, os motivos que uniram vocês. "Separe um dia por semana ou tenha, a cada 15 dias, um encontro com seu amado. Pode ser um jantar romântico, um cineminha e - por que não? - terminar a noite em um motel".

Há uma linha tênue entre dor e prazer. Se as expressões de alguém com tesão e prestes a gozar fossem registradas em fotos, seria difícil diferenciá-las das expressões de alguém sentindo dor. No entanto, é complicado aceitar esse fato – principalmente, porque o nosso lado racional insiste em afirmar que sentir prazer em sentir dor só pode ser uma perversão, uma coisa de gente “doente” ou tarada.
Esse fator ainda não explicado fica reprimido dentro de muita gente. Mas vestígios deles são a nossa volta. Seja nas entrelinhas -“depois brinca comigo, ri do meu umbigo e me crava os dentes.” – ou no papo reto – “dói, um tapinha não dói – o fato é que já faz tempo (as primeiras obras sobre sadismo e dor datam por volta de 1885) – que a humanidade tenta entender a relação do prazer e dor.
Sempre quis entender de onde vem esse nosso prazer em sermos submetidos no sexo. Há as justificativas médicas, que os nervos sensoriais dos genitais masculinos e femininos seriam os mesmos que transmitem dor e prazer. Há também as justificativas da psicanálise, baseadas na explicação Freudiana que fetiches desse tipo viriam de situações vividas na infância. O fato é que, ninguém ainda conseguiu encontrar uma explicação definitiva e comprovada para explicar o número enorme de pessoas que gostam de sentir algum tipo de dor no sexo.
Se você procurar na internet sobre a questão da relação dor X prazer, muito provavelmente vai encontrar, em sua maioria, arquivos referentes ao sado-masoquismo, que é o extremo dessa relação. Mas pra pensarmos no desejo da dor como potencializador do prazer, não precisamos ir tão longe. Vamos falar aqui dos casos mais sutis, dos que não querem se aprofundar na fantasia, mas que sentem prazer em serem amarrados, amordaçados, mordidos ou pegos com força no sexo. Se você nunca teve esse desejo, provavelmente conhece alguém muito próximo que já teve – é muito mais comum do que você possa imaginar.

Puxa meu cabelo?
Quando falamos da inserção da dor no sexo, estamos nos referindo a um contexto. Ninguém é maluco de gostar de sentir dor do nada – se fosse assim, os sádicos teriam orgasmos múltiplos se cortando sozinhos. Por isso, o que notamos é uma grande quantidade de pessoas que tem uma capacidade de erotizar a dor, fazendo com que ela se transforme em um agente potencializador do prazer. Há um botãozinho desses transformadores presente em todos os que gostam de uns arranhões e umas puxadas de cabelo durante o sexo.

Já se sabe que fantasias são muito melhores vividas dos que explicadas. Cada um tem a sua – você pode chamar de louco aquele que sente tesão com coisas que não são racionalmente normais, mas com certeza você também têm um pouco de bizarrice escondida. Saber desenvolver suas fantasias de uma forma saudável – sem correr riscos e nem colocar ninguém em perigo – é uma das formas mais eficientes de evoluir o prazer no sexo. Ter alguém em quem confia  que tope realizar suas fantasias mais proibidas pode ser sua chance de experimentar um prazer que você nem imaginava que existia. Mas, claro – esse prazer é privilégio exclusivo dos que têm coragem de perder a razão de vez enquando.

Hétero, Homo ou Bissexual?

Essa história de termos que decidir se somos heterossexuais ou homossexuais, faz com que tenhamos que rejeitar e mascarar aspectos naturais que são associaodos ao sexo oposto. Se quem se define, se limita, então somos todos um grupo de pessoas extremamente limitadas – precisamos por pra for a nossa androginia encubada.

Quando falamos em androginia, logo pensamos no cara delicado e afeminado ou na mulher troncuda com semblante masculino. Mas na verdade, todos nós somos um pouco andróginos ou temos potencial para tal – mas, vivendo em uma sociedade em que homem que chora é visto como “boiola” e que mulher que gosta de carro é visto como estranha, crescemos com uma regra internalizada – devemos reprimir ao máximo características do sexo oposto.
Os homens foram os que mais sofreram com essa repressão. As meninas sempre tiveram “autorizacão” para brincarem juntas, andarem de mãos dadas, fazerem carinho. Os meninos, coitados, nunca tiveram esse direito. Já conheci uma mãe que levou o filho ao psicólogo porque ele gostava de brincar de varrer a casa. Outra que forçava o filho a jogar futebol porque era isso que meninos normais faziam. Se até os pais que, em teoria, querem o nosso bem são capazes dessas repressões sem sentido, quem dirá o resto da sociedade.
Mas, mesmo que muitos não aceitem, todos nós temos características femininas e masculinas – só que algumas pessoas as reprimem mais, e outras menos. Por isso, os pesquisadores apontam claramente para um futuro bissexual, no qual iremos escolher pessoas nos baseando na afinidade  – o sexo será apenas uma característica secundária.

Ele Já Sabia

Um pesquisador chamado Alfred Kinsey, o grande responsável pela primeira pesquisa profunda sobre a sexualidade dos americanos, já entendia bem esse conceito da androginia. Para ele ser homossexual ou heterossexual, significa dois extremos raros. A grande maioria das pessoas se encontra num meio termo. Grande sacada. Ele organizou a orientação sexual das pessoas numa escala, que ficou conhecida como escala Kinsey:

Ou seja, se você se diz heterossexual ou homossexual, você é uma grande exceção na sociedade. A grande maioria das pessoas tem atração pelo mesmo  sexo em algum nível – esse fatos geralmente passa despercebido porque, no primeiro sinal dessa atração, muita gente trata de escondê-la e guardá-la a sete chaves – “vai que eu viro gay.”
Então, se você acha que se enquadra no “exclusivamente heterossexual” , por exemplo, será que está nesse posto porque nunca sentiu o mínimo de atração por alguém do mesmo sexo ou porque reprimiu esse desejo? Se ninguém fosse ficar sabendo nunca, você não experimentaria se pegar com alguém do mesmo sexo? De verdade? Nunca sentiu nem um tesãozinho assistindo aquele filme gay? Nunca teve um sonho erótico dos bons com o colega de trabalho?
Para os radicais, falta um pouco a coragem de admitir que é possível sim sentir prazer em alguma escala com o mesmo sexo – não estamos afirmando que todo mundo é gay, mas prazer é prazer, todo mundo é capaz de dar e sentir – independentemente do gênero

Bissexuais – eles estão na frente

Nunca gostei do termo “bissexual” pois acho que ele rotula tanto quanto “homossexual” ou “heterossexual”, indo contra à ideia de que é muito difícil ser completamente uma coisa ou outra. Mas, como precisamos nos referir a eles de alguma forma, usamos esse termo mesmo.
Muita gente vê os bissexuais ou os intermediários, se pensarmos na escala Kinsey, como pessoas indecisas em cima do muro. Muita gente os vê como os coitados-que-ainda-não-se-descobriram, quando, na verdade é bem o contrário – eles já se descobriram sim e estão se dando muito melhor do que os radicais – eles estão se divertindo mais e vivendo experiências sexuais muito mais interessantes, já que aproveitam o que cada sexo tem de bom.
Há, inclusive, pesquisadores que afirmam que uma pessoa só está madura sexualmente e afetivamente, quando reconhece algum nível de bissexualidade em si. Isso não quer dizer que todo mundo precise ter algum tipo de relação com alguém do mesmo sexo, até porque, existe a questão da atração envolvida. Mas as pessoas que já aceitaram que que essa limitação de ser 100% uma coisa só é balela, e já estão se antecipando num comportamento que, com certeza, será natural nas próximas gerações. Queira você goste disso, ou não.

Chá Erótico - Que tal marcar um encontro comigo?!

Chá Erótico

A Segredo feminino traz para você o Sex Shop à domicilio ou Chá Erótico. Se você tem vergonha de entrar numa loja, mas tem curiosidade em conhecer os produtos ou se você quer apimentar a relação e sair da rotina vamos agendar um Chá Erótico, onde o principal assunto é Sexo!

Nesta nova modalidade de Chá é apresentado vários tipos de acessórios eróticos,a idéia é explicar para que servem, quais sensações eles proporcionam e como podem ser utilizados. Desde lingeries sensuais a vibradores, produtos afrodisíacos, gel que esquenta  e esfria, caneta e vela comestíveis  e muito mais. Você tem a possibilidade de conhecer os produtos e comprar com total discrição.

No Chá o clima é de puro divertimento, descontração e muita, mas muita informação sobre o universo do prazer carnal.  É falado sobre tudo sem nenhum pudor e dado algumas dicas sobre sexo oral e anal, onde as mulheres tem mais constrangimento de falar e fazer.

"Muitas vezes o Chá acaba virando um tipo de terapia coletiva, onde cada uma expõe os desafios enfrentados dentro do relacionamento e isso acaba sendo muito compensador para mim como mulher e profissional, pois sinto que posso colaborar a aumentar a auto estima e a relação sexual das minhas clientes".

não cobramos para participar dos Chás Erótico, os produtos são levados aos Chás sem compromisso. Para o encontro ficar mais intímo e descontraído temos as seguintes exigências:

1. É necessário agendar com 7 dias de antecendencia
2. Os grupos precisam ter no máximo 15 mulheres

Como eles funcionam?

     Os Chás Erótico são realizadas pela personal sex trainer . O local deve ser escolhido pelo anfitrião, que pode ser a sua residência, casa de um (a) amigo (a), no seu trabalho, salão de festas, enfim o lugar que você desejar de modo que à abordagem e a apresentação de produtos eróticos aconteça em um ambiente aconchegante. Você pode realizar uma reunião para comemorar seu aniversário ou em qualquer outro evento.

  

Por que organizar um Chá Erótico?

- É o motivo ideal para reunir as suas amigas num Happy Hour inusitado e diferente.
- Alguns produtos você pode experimentar antes de comprar.
- Entregamos a você discretamente.
- Você aprende sobre os produtos e como usá-los.
- Oferecemos um conselho discreto.
- Ótima oportunidade para iniciar ou expandir acessórios para turbinar a sua relação.

Como organizar o Chá Erótico?

     Você deve informar o mais rápido possível para coordenarmos a agenda. Com 7 dias de antecedência é o ideal, mas sem dúvida faremos todo o possível para atender em curto prazo.
   

Quanto tempo?

     Em média as reuniões duram de duas a quatro horas, entre apresentação dos produtos, dicas e venda. Enfim, visa informar sobre um conjunto de possibilidades para enriquecer a vida erótica de mulheres e homens.

Quanto custa?

     NADA*!!! Isso mesmo, não cobramos taxas nenhumas para realizar o Chá Erótico. No final a   anfitriã ou a pessoa que agendou o chá ganha um brinde.

Para solicitar seu Chá Erótico

ou em caso de dúvidas entre em contato.

(083) 8891 8677 - Renata Ferreira