sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Meninas ja escolheram a cor da calcinha pro Reveillon?!

Usar lingerie nova no Reveillon para atrair bons fluidos no ano que chega é um ritual que atravessa gerações.

(Eu ja comprei a minha VERMELHA) rs rs.

Confira o significado das principais cores para usar na lingerie da virada do ano:

- Branco: Traz leveza, equilíbrio, não absorve as energias do ambiente. Ótima para quem quer um ano de muita paz!
- Prata: A cor prata é leve e calmante, produz uma sensação agradável. Para quem quer novidade!
- Rosa: Por ser uma energia ligada ao amor incondicional e ao afeto, rosa é a cor mais sutil. Desperta a sensibilidade e os sentimentos puros. Bom para cultivar a amizades, a beleza e o amor.
- Roxo: É a luz mais penetrante e age como um cauterizador. É a cor da transmutação, da espiritualidade, da contemplação e meditação. Traz nobreza.
- Anil (azul marinho): Combina racionalidade com espiritualidade. É puramente abstrato e mental. É a cor da organização, da autoconfiança, da firmeza e da liderança. Purifica a mente.
- Azul: Azul simboliza tudo o que se refere ao mundo espitirual. Por ser fria, é a cor da razão, da mente desligada das emoções, da percepção, da vontade, da clareza e da ação. É uma cor calmante, tranquilizante, analgésica e equilibradora. É a cor da alma e da espiritualidade. Perfeita para quem quer harmonia em 2009!
- Verde: Verde é a cor da construção, da absorção e do crescimento. É essencialmente a cor da saúde, da juventude e do rejuvenescimento. Também é calmante e relaxante. Traz vigor e esperança. Bom para quem quer cuidar da saúde no novo ano!
- Dourado: O dourado dá a sensação de aquecer e encher de energia. É a cor da riqueza.
- Amarelo: tem muita energia e movimento, é sempre claro, leve e alegre. Promove a mente disperta e ágil, sem dispersar a atenção. Está associada à intelectualidade, à cura e à luminosidade. Para quem quer abundância, em todos os sentidos!
- Laranja: Revitaliza e dá energia, mas sem irritar. Evoca vida, calor suave e conforto. É acolhedor, a cor do conforto corporal, da descontração e do prazer. É a cor da potência, da fertilidade e fecundidade. Traz movimento.
- Vermelho: É a cor mais quente de todas. Remete à vida (estimula a circulação) e é sensual (estimula a reprodução). Mas também pode estimular agressividade e nervosismo. É a cor das emoções. Atrai a paixão e esquenta os relacionamentos!
- Preto: Cor que absorve o máximo de energia, é quente e ativa. É muito usada na lingerie para estimular a sedução. Para quem quer sofisticação e luxo!

quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Prazer, Sra Pimenta!

Gosto de coisas picantes,
acho que é mais saboroso
e aguça o paladar.
Coisas do amor?
Nem precisa falar!
"Sou como pimenta,
a primeira mordida
arde pra valer,
na segunda já é mais suave,
fica aquele gostinho
de quero mais."

Pimenta dedo de moça
essa gosto demais causa uma sensação, faz a gente
colocar fogo pelas ventas...
Na hora do amor
ai ai ai...como arde!
Nossa, gente, que maldade
eu falei que arde a boca.
Mas vocês logo,logo
pensaram outra coisa.
Mas diga-me a verdade,
quem é aqui que não gosta
de um arrocho bem apertado?
bem apimentado?Se disser que não,
desculpa-me mas está
mentindo então.
Viver sem pimenta
é viver sem emoção
sem sentir tesão.

É como comer macarrão
sem queijo,
que é igual ao
amor sem beijo,
olha a comparação!
Mas sou uma pimentinha
mesmo
,
disso tenho toda convicção.

O que fazer nesse ferido com seu amor?!

Hum, final de ano chegou... Festas, e feriado, obaaa!

Voce e seu amor, nao tem oque fazer neste sabado inteiro? e o domingo?!  

Aqui vao algumas dicas de como aproveitar o tempo a doois:




Um café pra nós dois: Aproveite que no domingo de manhã não tem nada pra fazer e invista em um belíssimo café da manhã: pães variados, sucos, frutas, ovos mexidos, frios e tudo mais que vocês gostarem. Outra opção é tomar café da manhã em um hotel de frente para a praia. Comece arrumando uma bandeja, você saberá o tamanho. Forre com uma toalhinha, coloque uma bebida que pode ser um suco fresco, um chazinho ou um achocolatado. Vai do gosto de vocês. Prepare sanduichinhos de pão com frios ou biscoitinhos e uma saladinha de frutas. Para decorar, você pode colocar uma flor.

Pé na estrada: Nada combinado para o feriado? Então que tal pegar o carro e curtir dois dias agarrada ao seu par sem pensar em mais nada? Homens adoram pegar o carro e passar uns dias fora.

Dois filmes e um saco de pipoca:Para evitar uma briga no meio da locadora, que tal cada um escolher um filme a seu gosto? No fim de semana, dá para ver os dois e ambos ficam contentes. 

Sex shop: Em vez de arrastá-lo pelos corredores do shopping enquanto você procura a calça jeans perfeita, o convide para ir com você a uma Sex Shop. Melhor do que ir, só chegar em casa com as novidades. Sem dúvida é o lugar onde as inovações do sexo chegam primeiro: cosmeticos, próteses, vibradores, calcinhas com vibradores, algemas, bonecas infláveis, fantasias, acessórios, DVDs, CDs eróticos e uma série de artefatos que só quem visita é que descobre.

Meia hora de carinho: Em casa de bobeira? Espante a monotonia com meia hora de carinho para você e meia hora para ele - faça disso um programa. Pegue um relógio bem grande e tire par ou ímpar para ver quem começa. Pronto: durante meia hora um de vocês vai ficar paradinho enquanto o outro capricha nas carícias. Vale nas costas, na panturrilha, vale cafuné e, claro, carícias mais apimentadas...

Jogatina: Em dupla, chega uma hora em que a boa é jogar. E pode ser baralho, frescobol, boliche, videogame ou qualquer outra coisa que os dois adorem. O tempo vai passar rapidinho e o clima de competição pode atiçar os brios do casal.

Jantar romântico: Eleja o prato preferido do casal e delicie-se ao lado do seu amor. Planeje um jantar fora (ou em casa mesmo, se você sabe cozinhar) com comidas que excitam o olhar, o olfato e o paladar, como alho, salmão, carne vermelha e frutos do mar como ostras. Para a sobremesa, qualquer uma com chocolate e frutas vermelhas. Não se esqueça do champagne ou um vinho.

Praia: Outro programa que agrada a gregos e troianos é a boa e velha praia. Para variar, vocês podem escolher juntos uma praia afastada que ainda não conhecem. No final do dia, quando o sol está mais fraco, é uma delícia namorar na areia. De volta para a casa, tem gente que vai adorar a marquinha de biquíni.

Motelzinho: Depois do jantar, em vez de ir direto para casa, peça que ele te leve a um motel.
 


E ai ajudei?!

Mentiras de filme pornô

 1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
 2. Homens nunca são impotentes.
 3. Cus sempre são limpos.
 4. Não existem homens asiáticos.
 5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
 6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
 7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
 8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
 9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
 10. Os homens sempre tiram antes de gozar.
 11. Aqueles peitos são todos de verdade.
 12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
 13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
 14. Mulheres nunca têm dor de cabeça. ou menstruação.
 15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
 16. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
 17. Quando você ver seu amigo trepando e entra na suruba, ele não vai te encher de porrada.
 18. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
 19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
 20. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela vai entrar na suruba!

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

De pernas pro ar

Vamos falar a respeito do longa "De pernas pro ar", protagonizado por Ingrid Guimarães.

Com lançamento previsto para janeiro deo ano que vem,“De Pernas Pro Ar" narra com muito bom humor o feliz encontro de duas vizinhas muito diferentes. Marcela, vivida por Maria Paula, é uma bem resolvida e exuberante vendedora de produtos eróticos enquanto Alice, interpretada por Ingrid Guimarães, é uma workholic que nunca teve um orgasmo. O longa é uma co-produção Globo Filmes, Morena Filmes e Paris Filmes.

No filme de Roberto Santucci, a vida das duas começa a tomar novos rumos quando uma encomenda destinada a Marcela é entregue por engano no apartamento de Alice, dando início a uma profícua parceria. Demitida da empresa em que trabalhava e em crise no casamento, a personagem de Ingrid associa-se à de Maria Paula, dando um impulso no negócio. Nesta empreitada, aprende com a amiga os segredos para a realização sexual.

“Sinto-me estreando no cinema. Alice é uma mulher que só pensa em trabalho e acaba dando pouca atenção à vida pessoal e social. Através do orgasmo, ela se redescobre no casamento" detalha Ingrid. "Apesar de o filme falar de sexo, não é apelativo. No final das contas, é sobre o amor”.

A ideia de fazer a comédia surgiu quando Roberto Santucci viu em um jornal um anúncio da vendedora de objetos eróticos Érica Purcino. As filmagens terminaram em fevereiro e foram feitas nos estúdios de Paulínia, em São Paulo, e em locações na Zona Oeste do Rio de Janeiro. Completam o elenco Bruno Garcia, Denise Weinberg, Antonio Pedro e Cristina Pereira, entre outros. Flavia Alessandra e Bruno Gagliasso fazem participação especial.

Confira a seguir o trailer e não perca! Em janeiro o filme estará nas telonas de todo o Brasil.
 

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Pra alegrar os marmanjoos aaê

Revista Playbou de Fani e Natália




Feliz Natal

Pessoas lindas que seguem o meu blog, venho aqui desejar um feliz Natal a todos vcs!




Que papai noel traga tudo oque desejarem, Boas festaas!


Meninas, sejam boazinhas!

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Guia pra chupar xoxota

Estava eu no twitter ( @Renatasecret ) , me deparei com um texto magnifico da    ( @tati_bernardi )

Vamos ao que interessa??!



Homem que não faz não merece nem bom dia. Já os que fazem por obrigação, podem ficar com um aperto de mãos também burocrático e frio. Os que curtem por pouco tempo -porque estão ansiosos demais para o restante- nunca vão saber o que é ter uma mulher enlouquecida de prazer, tendo um mini infarto uterino, entregue da maneira mais profunda, intensa e verdadeira. Os que realmente se entregam a essa arte com sede e humildade merecem o céu, a terra, o mar e uma casinha de sapê. Merecem ser perdoados, agraciados, massageados, idolatrados. Os que ainda gemem ao fazer, tamanho tesão, merecem nossa escova de dentes, merecem que lavemos louça, merecem que aceitemos sumiços no carnaval e merecem até que liberemos outras partes. Um homem que realmente sabe chupar uma mulher não precisa de carro, dinheiro, elegância, casa na praia ou a coleção do Proust na cabeceira da cama. O Guia Vice para Chupar Xoxota é dos melhores textos sobre sexo que já li na vida. Se as revistas femininas pudessem falar de sexo assim, o mundo seria infinitamente menos chato. Abaixo alguns tópicos do texto:

1) Curta
Não faça nada se não estiver a fim. Diferente de um boquete, uma chupada de xoxota nunca pode ser feita como um favor.

2) Não deixe a fonte secar
Uma xoxota seca é uma xoxota triste. Se seus dedos encontraram um ambiente seco, volte aos beijinhos e abraços por mais um tempo.

3) Missão submarina
Assim que ela estiver espumando, é hora de descer. Mantenha os dedos longe dali e não toque em nada por enquanto.

4) Dividindo o Mar Vermelho
Prepare o campo de batalha. Pentelhos são para uma chupada o que cáries são para a higiene dental.

5) A entrada triunfal
Dê a primeira lambida bem devagar. É bom gemer também – mostra que você está curtindo e manda vibrações audiofônicas direto pra dentro.

6) Chacoalhe o barco
Chupar xoxota é algo tão delicado que pode te fazer sentir meio viado. Se você está cansado de bancar a bailarina, vá direto ao ponto. Descubra quanta ação o clitóris dela aguenta sem deixá-la desconfortável e mostre quem é o comandante. 

7) Identificando o tipo de clitóris
Depois das lambidinhas com calma, é hora de começar a festa. São dois os tipos de clitóris: os que curtem uma pegada forte e os que não. Este último é tão ruim quanto um pau de dois centímetros, então você deveria vazar o quanto antes.

8a) Clitóris que precisam de um bom trato
Esses são os mais legais, porque você pode ser criativo. Finja que sua língua é o policial mau e o clitóris é o assassino do seu parceiro.

8b) Clitóris que não
Alguns clitóris não querem ser separados e agredidos. Esses são os mais chatos e precisam ser tratados com carinho. Nesse caso, banque o São Bernardo até ela gozar. Simples assim.

9) A conclusão
Assim que acabar (serviço completo), ela vai querer você fora de lá na hora porque aquela região é muito sensível. Ao invés de sair, ponha a língua pra fora e lamba tudo como um tapete empapado e espesso.

(Tati Bernardi )

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Eles NAO gostam de...

Sempre que é para falar “deles” é mais complicado. Não tenho bilau, não sou homem, mas tento entender a cabeça (nada de brincadeirinhas) dos meninos.

Aqui vai algumas coisas que eles detestam :


Calcinha bege: Meninas, o homem costuma broxar ao dar de cara com você vestindo uma calcinha bege. Para piorar, só se for uma “carçola” tipo aquelas que a vovó usa (se bem que, as vozinhas de hoje andam tão modernas que se duvidar, descartaram as carçolas bege). Tem tantas opções de cores, não vem me dizer que bege = “nude” está na moda. Use então uma blusa “nude”, sapatos, acessórios, sei lá... menos calcinha e soutien. Pra não ter perigo de errar, compre lingeries com cores básicas para os primeiros encontros. Depois que você conhecer bem o garoto, pergunte qual cor ele mais gosta. Só falta ele pedir pra você usar calcinha verde limão... cada um tem seu gosto.

Saliveiro:
A língua encharcada, babenta, pingando no ouvido do cara pode fazer seu pau (pênis) tombar. O homem também não gosta que a mulher faça esse orifício de “saliveiro”. Meninas, deixem para babar em outra parte do corpo dos moçoilos.

Carinho rústico:
Mulheres, nós gostamos de carinhos e preliminares, certo? Os homens também. Beijos, massagem, lambidelas pelo corpitcho do rapaz, agrada e muito, mas tem mulher que acha que porque o cara é macho tem que receber carinho com pedra-pomes. Nada disso, suavidade e sutileza para com os homens.

Sexo oral bruto:
O homem adora receber um boquete, mas a mulher tem que saber fazer. Não pense que o pau do garoto é sua escova de dente, ou seja, deixe os dentes longe desse membro tão sensível. Morder o pau, JAMAIS (eu sei, deveria escrever pênis, mas me incomoda essa palavra). E na hora que você estiver chupando, não precisa ir com muita sede ao pote, num ritmo agressivo, querendo engolir. O cara pode ser o Conan (o bárbaro), e mesmo assim, seu pau não deixa de ser delicado. Ta aí um bom momento para você abusar da saliva (o pau agradece).

As bolas: Muitos homens gostam de ter as bolas (testículos) acariciadas, lambidas e até chupadas. Só que, tem mulher que não tem noção do quanto é necessária delicadeza nessa região e cai de boca, como se tivesse chupando uma manga.
Querida, você pode levar o cara ao delírio de tanto prazer se souber fazer isso com carinho, mas se for com grosseria, o levará ao inferno. Homens não gostam de mulheres com boca gulosa (nervosa) em seus testículos!


Frescuras:
“Assim não”, “Não encosta aí”, “Aqui não pode”, “Desse jeito eu não gosto”, “Tira a boca daí”.
Meninas, eu sempre digo que sou a favor de fazermos só o que realmente temos vontade e desejamos (ambos), mas se for pra ir pra cama com o cara e na hora da brincadeira você não topar nada, ficar cheia de “não me toque, não me rele”, é melhor você continuar se satisfazendo com o seu dedo amigo. A maioria dos homens (todos os que conheço) não suportam mulheres com frescura em excesso.

Posições: Assim como nós, mulheres, o homem também gosta que a parceira seja criativa na hora H. Ficar só no papai e mamãe não rola. Inovar é sempre bom. Os homens não gostam da “mesmice”.

Brincando de estátua:Ficar parada, com pouca atitude, deixar que o cara faça tudo, também não é nada legal. Interaja, demonstre que você está gostando (não precisa fingir). Brincar de estátua não é uma boa pedida nessa hora. Larga a mão de preguiça e coloca esse corpo para se movimentar.

Silêncio:
Acho que todos os homens (a maioria) gostam de um barulhinho durante o sexo. Nem que forem gemidos mais contidos ou palavras “suaves”. E têm os que gostam de um bom escândalo, gemidos escancarados e palavrões cabeludos, bem obscenos. Silêncio na hora da “pegação” pode dar a impressão que a transa está um porre e que você preferia estar vendo “Corujão”, mas não precisa sair imitando atriz pornô berrando no quarto.

Gu gu dada: Pelo amor de todos os deuses, fazer voz de criança enquanto você trepa pode ser (É) completamente broxante ...Aí depois, a garota vira e diz: “-Ah, acho que ele não curtiu, o pau dele não ficava duro por nada”.
Claro minha filha, que pau resiste a isso?
Se eu fosse homem e uma mulher falasse com voz de criança comigo, eu daria a ela um “kit chupeta”. Taparia a boca da moça literalm

  
Pressa:: Tem formas e formas de falar. Se você percebe que o cara está para gozar e fala de forma sensual, você pode fazer com que ele se excite ainda mais, tipo:
“Vem delícia, goza gostoso”.
Só que tem mulher que parece que vai perder o trem, o moço mal introduz o “carro na garagem” e ela começa: “Vai, goza logo

Pressa. Goza, ta demorando”.
Affe, o cara deve sentir vontade de colocar uma mordaça na boca da garota. Pra piorar só falta a mulher falar na mesma “velocidade” (e quantidade) que o Galvão Bueno. Ninguém merece!

Maratona final:
Vocês transaram gostoso, gozaram deliciosamente e a mulher vira o “ligeirinho” correndo para o chuveiro pra tomar banho ou “engolindo” a torneira para lavar a boca. Que homem gosta de ver a mulher se “desinfetando” depois de transar com ele? Acho que nenhum! Não de uma de filha do Dr. Bactéria. Imagine se ele fizer o mesmo com você...

Meninos, do que mais vocês não gostam?

Auto estima em primeiro lugar Meninas!

Eu , nunca tive o corpo saradao, tenho os quilinhos extras TEMIDOS,mas claro que me cuido, afinal, a saúde vem em primeiro lugar. Sou muito vaidosa, adoro cremes, perfumes, maquiagem, salto alto, roupas bonitas, curtas e decotadas. E mesmo tendo uns quilos extras, nunca tive problema com os homens (ficantes/ namorados ou marido).
Também nunca aconteceu de eu ir pra cama com um cara e ele reclamar de celulite ou da minha “gostosura a mais”. Ao contrario, sao so elogios por minha performance!

Querida, o homem que está com você (namorado, noivo, marido, amante, ficante ou peguete) sabe como é o seu corpo e te deseja assim. Ta, digamos que vocês estão se conhecendo, que nunca transaram... mesmo assim, ele sabe que quando tirar sua roupa você não vai se transformar em outra mulher (fisicamente).
A não ser que você use aquelas calcinhas com volume, pra ficar com um popozão (que por sinal, eu acho horrivel essas bundas de almofadas) e aí quando ele tira a sua calcinha fica procurando suas “nádegas” pelo o quarto.

Não importa se você é magra, gorda, se tem celulite, estrias ou se tem flacidez. Na hora do sexo o que importa é a entrega, ser confiante, dar e sentir prazer, a satisfação de ambos.

Deve ser muito ruim para o homem ir pra cama com a garota e ter que “trepar” no breu, ou ter que “papar” a moçoila vestida porque ela se acha magra ou gorda. Acho que se eu fosse homem broxaria.



Tem mulher com o corpo escultural e que acha que isso basta. Na hora H ela não fica “zicada” ou com complexo de algo em seu corpo, mas por se achar “a toda poderosa” ela age como um “freezer” e se sai uma “brastemp” na cama, pois sua beleza é o que tem que satisfazer o homem. E o pobrezinho acaba perdendo a empolgação, ficando literalmente no gelo.

Não estou generalizando ok? Tem gostosona boa de cama, sim!

O homem não sente desejo só por um corpo escultural (claro que eles se punhetam vendo a Playboy, imaginando a garota da capa em sua cama ).

Qualquer mulher pode ser desejada e garanto que o homem (a maioria) não está preocupado com a sua magreza ou com as suas dobrinhas, celulites ou estrias. Não tem porque você se esconder na hora H debaixo dos lençóis, ou quase perder o ar de tanto prender a respiração pra ver se a barriga diminui, ou pedir para transar com as luzes apagadas. Também não precisa fazer só “papai e mamãe” pelo fato do corpo ficar mais esticado, disfarçando as dobrinhas.

Mulherada, deixem esses complexos fora do quarto (ou de onde vocês forem transar).
Se soltem, realizem suas fantasias, façam o que tem vontade, permitam-se, gozem!

Agora se você não está satisfeita com o seu corpo, se isso tem atrapalhado até o seu dia a dia, dou todo o apoio para que você procure um método para melhorar e vai na fé, firme e forte!


Só uma dica: A mulher quando se mostra confiante age como ímã para os homens.

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Fantasias sexuais

Top 10 Fantasias

 

Essa lista, na qual você encontra as dez fantasias sexuais preferidas dos homens e das mulheres, foi montada por um site de relacionamentos lá do Canadá. Para mim ela reforça a teoria de que o sexo tem uma linguagem universal, ou seja, em todo lugar o pessoal é chegado numa boa sacanagem.

O que se passa na cabeça dos homens:
1-    Ménage
2-    Transar no trabalho
3-    Transar com mulheres fantasiadas, tipo enfermeira, policial…
4-    Transar com uma desconhecida
5-    Sexo proibido, com a esposa do chefe, por exemplo
6-   Ver a parceira com outro homem
7-    Participar de uma orgia
8-    Transar com mulheres mais jovens e mais velhas
9-    Transar com várias mulheres sendo o único homem presente
10 – Dominação e submissão


E na cabeça das mulheres:
1-   Serem seduzidas por um estranho
2-   Ser paga para transar
3-   Transar com outra mulher
4-   Fazer do homem um escravo sexual
5-   Seduzir um homem mais jovem
6-   Transar com dois ou mais homens
7-   Transar em um lugar público
8-   Serem dominadas e forçadas a transar
9-   Exibicionismo
10- Voyeurismo


Se você vem escondendo sua fantasia por anos a fio, saiba que tudo nessa vida tem solução, conversa com a sua parceira, dê uma sondada, já pensou que a fantasia de vocês pode encaixar certinho e você está aí, perdendo tempo e um sexo fantástico! E mesmo que não cheguem a um consenso apenas conversar sobre fantasias sexuais pode por fogo na noite de vocês…


 

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Sexo casual, porque naao?!

Hoje eu trago cinco bons motivos para você, se desprender da batalha contra o restante de preconceito quanto ao sexo casual que houver no seu subconsciente, ou, mais provavelmente, para você convencer a menina a fazer isso, já que essas neuras são, quase sempre, coisas de mulherzinha…



1 É Um exercício de auto conhecimento
Quando estamos num relacionamento de longa duração tendemos a nos concentrar em proporcionar prazer ao parceiro, já na transa descompromissada o desprendimento ajuda a nos concentrarmos mais no que nós mesmos estamos sentindo.

2 Parceiro fixo diminui a libido
Uma pesquisa feita nos EUA mostrou que em quinze por cento dos casamentos os casais simplesmente pararam de fazer sexo por períodos que variavam entre seis meses e um ano! Já os adeptos do sexo casual não chegavam a uma abstinência tão longa

3 Ninguém transa casualmente por obrigação
Nos casais que tem uma relação mais duradoura, tanto o homem quanto a mulher, em algum momento vão comprovadamente fazer sexo sem sentir vontade, apenas para satisfazer o parceiro. O que não acontece no sexo ocasional.

4 É praticando que se aprende
As pessoas que ficam muito tempo em uma relação se acostumam a fazer sexo de um jeito, a rotina quase sempre recai sobre o casal. Variando os parceiros você está, além de se divertindo, aumentando seu – pode-se dizer – cardápio sexual.

5 Pega e não se apega
Quem disse que pra ter sexo você precisa passar por todo o desgaste de uma relação? Discussões de relacionamento, por exemplo, não são necessárias num one night stand.

O que vocês acham do sexo casual? Certamente esse assunto gera polêmica, o que é muito bom não é? Afinal, que seria do rosa se todo mundo só gostasse de azul?

Filme da Bruna Surfistinha

Desde que Déborah Secco aceitou interpretar a Bruna Surfistinha nas telonas, muita gente criou grandes expectativas para ver o filme nos cinemas. Aos ansiosos, hoje trazemos boas notícias, o filme já tem data de estréia definida! A partir do dia 25 de fevereiro você poderá ver Deborah Secco, Cássio Gabus Mendes, Drica Moraes, Cristina Lago, Fabiula Nascimento, Guta Ruiz e Juliano Cazarré entre outros.

Dirigido por Marcus Baldini, o filme narra a história de Raquel Pacheco, a garota de programa de classe média que escreveu o livro "O Doce Veneno do Escorpião". Imperdível não é mesmo? Veja a seguir o trailer oficial de divulgação que saiu essa semana na mídia!



sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

COLIRIOOS!


Meninooos Leiam POR FAVOR... rs!

"Volta e meia recebo este tipo de dúvidas, de homens que gostariam de fazer o diabo com seus anjinhos, mas sempre ficam as dúvidas: onde tocar, como achar o ponto G, enfim, será que existe um ponto mágico capaz de abrir as portas da perdição?'' O ponto G das mulheres está na MENTE
Mulheres gozam na mente, por mais que um homem se esforce, se não for capaz de abrir as portas do prazer, não conseguirá nada de uma mulher. E não adianta achar o ponto G ou saber direitinho onde fica o clitóris, nada irá responder aos estímulos se ele não ligar a fonte que é a mente.


De nada adianta ter o corpo de uma mulher à disposição, é preciso que ela se entregue de alma, relaxe o corpo e a mente - caso contrário
o corpo pode estar na cama, mas a mente estará bem longe.
Se um homem quer abrir as pernas de uma mulher, ele deve começar pela boca. Um beijo bom, bem gostoso, por mais que muitos homens desprezem na hora do sexo, é um dos melhores afrodisíacos femininos. É meu amigo, se quer deixar uma garota molhadinha, comece beijando. Mas tem que saber beijar. E saber beijar não é só ficar chupando a língua da garota. Que nada, tem que sentir o corpo da garota, saber quando tem que acelerar a "pegada", tipo jogar contra a a parede, pega-la bem firme pelos quadris, puxar pra bem perto e se esfregar, porque assim você será capaz de deixá-la no ponto.

Aliás, os quadris de uma mulher são sensíveis demais ao toque de um homem que sabe como "segurar firme sem perder a ternura".

O problema é que poucos homens sabem que podem deixar uma mulher doidinha, apenas segurando seus quadris.

Caso contrário, se ele acha que sexo é tudo igual, que basta beijar, passar a mão na bunda e apalpar os peitinhos, então ele pode esfregar a periquita, lamber e bolinar os seios, enfim, passar as mãos em todos os lugares do corpo de uma garota, e mesmo assim não conseguirá o mesmo efeito que um beijo bem dado.


Por falar nisso, muitas mulheres reclamam que na hora do beijo o lance estava uma maravilha, parecia que o cara sabia o que estava fazendo, mas virou uma merda quando mudou para a horizontal.

E aí fudeu, porque o corpo não responde, então elas se sentem secas...sem vontade.

O que acontece é que muitas vezes, na hora do sexo, muitos homens se esquecem da mulher, dedicando toda atenção ao seu corpo, como se só importassem a bunda, a vagina, os seios, tudo menos a mulher... Sabe de uma coisa interessante? Ao contrário de nós, que adoramos elogios aos nosso pintos, elas nem sempre encaram com a mesma felicidade, quando um cara diz: "Nossa, mas que xoxotinha deliciosa"Aliás, uma leitora ficou tão puta da vida porque o namorado só elogiava sua perereca, que acabou dando um pé na bunda do infeliz. Também pudera, porque era ela chegar para ele perguntar pela beiçudinha. E era um tal de "sabia que eu amo sua chaninha?", que ela se sentia competindo com a própria perereca pelo amor do Benzão.

Se antes do Picote's Time eles se esforçam em ser carinhosos e participativos, na hora da cama parece que se comportam como se elas não estivessem presentes.

Elas odeiam tudo que é automático, por isso muitas se fecham quando o homem se comporta como um robozinho, onde tudo parece ter sido programado. Oras, não adianta saber onde fica o clitóris se o toque não for dado com carinho, se não existir o desejo de agradar.


Cacete, mas é ferro na boneca um cara que vai pra cama com um roteiro pré-determinado: Meia dúzia de beijinhos, uma chupadinha em cada seio, três minutos de sexo oral, tudo para terminar na bendita penetração, na monotonia do eterno vai-e-vem.

Sei lá, mas escutar uma mulher gemendo e se contorcendo deveria ser um tremendo de um incentivo!!
Muitas mulheres reclamam que seus parceiros não sabem rebolar, mexer os quadris, ficando apenas no entra-e-sai. E como se não bastasse, tirando o contato do pinto com a vagina, muitas reclamam que quase não são tocadas. E não tem nada a ver com tocar nos peitinhos ou apertar suas bundinhas, o que elas gostariam é de sentir o corpo do parceiro se esfregando nos seus, sentir as coxas roçando no meio de suas coxas, tipo sexo entre cobras, sacou?

Melhor que perguntar se ela está com vontade de transar, é faze-la ficar com muita, mas muita vontade.

Palavras certas podem surtir muito mais efeito que milhares de carinhos, sabia? Tudo bem que elas gostam de ouvir "eu te amo" , mas é preciso muito mais que isso para iluminar o rosto de uma mulher na hora da gozadinha (sim, meu chapa, as mulheres ficam iluminadas quando gozam). Por isso, em vez de repetir pela enésima vez "eu te amo", porque não varia um pouco? Sei lá, mas falar um pouco de sacanagem é o bicho!


E qual é o tipo de sacanagem que você deve dizer? Oras, tente descobrir, meu chapa. Afinal, de que vale uma relação onde você nem imagina o tipo de putaria que faz sua garota molhar a calcinha?

Confiança é fundamental. Não adianta reclamar que a garota não tem demonstrado muito interesse nos últimos picotes, se você vive cortando o barato. Tem garota que resolve experimentar um lance diferente, chega toda alegrinha pra o Benzão, mas ele fode o barato com uma pergunta bem idiota: "Com quem você aprendeu a fazer isso?" Arre!!! Esse merece chifre!!
Cara, é preciso incentivá-la, fazer com que coloque pra fora o fogo que existe em toda mulher, pois muitas só mostram seu lado de puta (oh, abençoado lado!) quando um homem merece.
Por isso, mesmo que seja carinhoso, atencioso, enfim, um super namorado ou maridão, pode ser que esteja faltando algo, como um pouco mais de paixão carnal, daquela coisa de entender que sua garota pode querer trepar em vez de fazer amor.


Tudo bem que elas adoram saber que são amadas, mas não é por isso que querem ser tratadas como bonequinhas de porcelana.

Muitas querem um pouco mais de atrevimento, ouvir propostas indecentes sopradas em seus ouvidos, enfim, querem ser tratadas como mulheres, não como uma namoradinha santificada. Puta que los pariu, mas ninguém agüenta trepar só na base do "papai e mamãe", será que não entende?"



http://tuannygarcia.blogspot.com/

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Hoje temos muita informação para combater tanto o preconceito quanto para evitar a doença, que ainda é mortal. Dicas simples e uma "boa cabeça" podem nos livrar de muitos problemas. 


Fique atento. Assim Pega

Nas transas sem camisinha. Pode ser sexo anal, vaginal ou oral.

Compartilhando seringa ou agulha.

Nas transfusões, quando o sangue está contaminado pelo vírus da aids, o HIV.

Durante a gravidez, no parto ou na amamentação, as mães infectadas podem transmitir o vírus da Aids para o filho.


Fique frio. Assim não pega
 
Abraço, aperto de mão, carinhos e beijo na boca.

Masturbação a dois.

Suor, lágrimas, saliva ou espirro.

Aparelhos sanitários, pias e piscinas.

Picada de inseto.

Copos, pratos, talheres, roupas de cama e toalhas usadas por pessoa que tem o vírus.

Doando sangue.


Como se cuidar
 
Camisinha nas transas, sempre, e desde o início da relação sexual.

Feridas, verrugas e corrimentos no ânus, na vagina ou no pênis podem ser sinais de doença sexualmente 
transmissível (DST). Se você tiver algum desses sintomas, procure imediatamente o serviço de saúde mais próximo.

Se você usa drogas injetáveis, não compartilhe agulhas, seringas e equipamentos de diluição (colher, etc.)

Use sempre agulhas e seringas descartáveis.

Futuras mamães: façam exame de HIV. É um direito seu.



Camisinha - se você ainda não sabe, aprenda a usar direito.