quinta-feira, 29 de julho de 2010

Tem duvidas? ME MANDEM SUAS DUVIDAS SOBRE SEXO, QUE RESPONDEREI.

Mandem suas duvidas sobre sexo. eh so comentar na postagem, e podem colocar como anonimo!!


VAMOS APIMENTAR A RELACAO. (ACEITO TBM SUGESTOES DE POSTS!)

XEROOS

domingo, 25 de julho de 2010

Conhecendo alguns produtos

Os plugs srugiram para penetração vaginal e anal, e agem diferentemente das próteses e vibradores. Isso porque são utilizados na inicialização desse tipo de penetração, com larguras relativamente inferiores que os vibradores.
Está querendo iniciar o sexo anal? Ele é perfeito para essa prática. Basta escolher um modelo, você pode notar que todos os plugs têm diâmetros diferentes ao longo de seu corpo, de modo que você vá inserindo-o aos poucos, suportando dores e passando a sentir prazer.
O plug é um produto de uso individual, por isso evite compartilhá-lo. Faça higienização antes e depois do seu uso, com sabão neutro.
 
 
 
 
As Bolinhas excitantes  ainda é a grande vedete do ramo erótico! É perfeita para casais que querem sair da rotina sem ousar demais. Pode ser considerado o primeiro passo para uma vida a dois mais quente e excitante. As cápsulas do prazer podem ser usadas em massagens, banhos ou como um poderoso lubrificante vaginal. Ao serem introduzidas na vagina, esouram e dissolvem-se na penetração, liberando um excitante perfume e aumentando a lubrificação.
São vários sabores e aromas, para todos os gostos. Mas cuidado, não adquira as bolinhas fora da embalagem. compre seguro e evite contaminação. 




Beijar com Lâminas refrescantes é muito bom !!! Melhor ainda no sexo oral, dá aquele gostinho a mais!
Essas lâminas bucais refrescantes derretem na sua boca em segundos, proporcionando frescor, sabor, hálito puro e praticidade no seu dia a dia. As lâminas refrescantes são sucesso a mais de 7 anos ao redor do mundo e hoje se popularizou bastante no Brasil.
A lâmina bucal é desenvolvida obedecendo os mais altos padrões de qualidade mundial, garantindo ao consumidor o melhor refrescante bucal da categoria.
A maior vantagem dessas lâminas, está associada a discrição, já que ela pode ser utilizada tanto para o sexo oral, quanto para refrescância a qualquer momento.

sábado, 24 de julho de 2010

Sr. Urso Responde : Como Ser Boa de Cama?

Deixe a preguiça de lado e movimente-se!
Boa parte das mulheres se movimentam pouco durante o sexo, não acho que você precisa ficar inventando posições novas, mas mexer-se é importante. Parece óbvio, mas se você reparar bem, poderá notar que sua situação pode estar sendo mais passiva do que deveria. Mulher que morre na cama é muito sem sal... Mesmo você estando totalmente dominada, de bruços, por exemplo, é possível mexer os quadris. No sexo oral feito pelo rapaz isso também vale e os homens adoram. homens sao podres, queremos que vocês esfreguem em nossas bocas mesmo!

Seja sensual
Por mais que gostamos de olhar a bunda da garota, ter aquela relação do olho no olho pode ser muito excitante, é quase como uma conversa ao pé do ouvido.  Dependendo de como você olhar para o sujeito, existe uma grande chance do cara se esforçar mais. Sabe aquela olhadinha por cima do ombro enquanto vocês estão de quatro? É fenomenal... Se vier acompanhada de um sorriso então...

Vista-se para se despir
Não culpo as mulheres por terem sua excitação baseada na imaginação e não como os homens onde a base é visual. Vocês não têm culpa, coitadas, homens são feios mesmo, se vocês fossem pelo visual não haveria mais reprodução, porém, nós precisamos de estímulos sensoriais muito mais do que ficar imaginando algo. Não precisa vestir um espartilho toda vez que vai para a cama, mas uma calcinha bonitinha é legal. Deixá-lo tirá-la com você de costas para o cidadão vai deixá-lo mais, digamos, interessado! 
Não tenha frescura
Homem detesta mulher fresca! “Não põe o dedo ali”, “Não aperta aqui”, “Sai com essa coisa gosmenta para lá”, “Esse lugar não é feito para isso”, são as frases mais comuns de uma fresca, pode ser até que você tenha uma ou outra restrição, isso é normal, porém se tiver várias a brincadeira perde a graça. Se o cara não for um completo escroto vai se preocupar em te deixar feliz e por isso não fará algo que você não goste. Mas, pelo menos tente
Ensine-o
Infelizmente a mulher veio sem manual de instruções e para piorar o único ponto em comum que vocês têm é que são todas diferentes, portanto, se para você ser boa de cama de cama deve estar satisfeita, terá que “ensiná-lo” a te dar prazer. Não se sinta envergonhada em mostrar como você gosta, ele irá apreciar a menos que o ego dele seja maior do que o coração. Nesse caso, um pé na bunda vai bem!
 Tome a iniciativa
Ok, ok... Eu entendo que os homens deveriam ter esse papel, são os machos dominantes, e essas outras bobagens, mas é muito legal quando vocês tomam iniciativa. Você já está pensando em subir em cima do cara quando ele chegar e não é disso que estou falando. Vou explicar melhor, uma simples mensagem pelo celular “Hoje estou com muito tesão por você! Você vai demorar?” pode adiantar as coisas ou ainda durante um jantar você falar, olhando nos olhos dele o quanto está esperando para tê-lo dentro de você, também é muito legal. Nunca foi no cinema? Então, já viu os trailers, não é? Funciona igual.

terça-feira, 20 de julho de 2010

Fantasias sexuais


Tarado é toda pessoa normal pega em flagrante.
Nelson Rodrigues
Todo mundo tem, não adianta negar, uma fantasia sexual. A mais puritana das pessoas já teve pensamentos obscenos que deixariam ruborizado os mais tímidos. A grande (na verdade enorme) vantagem das fantasias sexuais é espantarem o monstro da rotina. Rotina é um dos grandes vilões que contribuem para o fim de relacionamentos e / ou, pior, para traição, mas isso é assunto para outro post.
Para propor qualquer fantasia sexual para seu parceiro(a), é preciso ter um elemento fundamental: intimidade. Sim, parece contraditório, mas é muito comum ver casais que não possuem o nível adequado de intimidade.
“- Eu durmo com ele todo final de semana, mas tenho vergonha de comprar uma lingerie mega transparente e aparecer na frente dele.”
Como assim? Você ficam nus, mas uma lingerie mais ousada (para não falar safada mesmo) você não tem coragem de usar?
Tudo começa com uma boa conversa. Uma ótima maneira de começar é propor uma divertida e, por que não dizer, educativa visita ao sexshop. Você não precisa começar comprando um par de algemas e mordaças de couro para ele ou um vibrador super-combo 9000 para ela. Comece com óleos e cremes para massagem, uma roupa de baixo mais provocante. Mas se você souber que seu parceiro topa algo mais erótico, fique à vontade! É disso que depende o sucesso da brincadeira e também o sexo: conhecer o parceiro(a).
Converse com o outro sobre os desejos de cada um, puxe a conversa. Se preciso for, faça uma lista. Assim como é importante saber como e onde pegar o parceiro(a), é importante saber o que ele gosta e como podem variar e sair da temível rotina.
Se ele quer que você xingue como uma enlouquecida ou que você dê uma mordida mais forte para proporcionar prazer, não é esse um dos objetivos do sexo: um dar prazer para o outro?
Se você sabe que ela adora aquela camisa ou que ele adora aquele perfume, é claro que você vai usar isso para agradá-lo. Por que tem de ser diferente no sexo? Se ele gosta que você fale palavrão, ou se você gosta que ele uive como um lobisomem, ou se pendure no lustre, ou vista uma roupa de superman… entre quatro paredes vale tudo que vocês estiverem de acordo.
Esse é outro ponto importante: os dois precisam concordar em fazer alguma dessas experiências. Cuidado ao insistir demais em uma proposta que o parceiro(a) recusou; mude os argumentos se você quiser insistir, mas não faça parecer que a outra pessoa é obrigada a isso. Sexo tem que ser divertido para todos que participam. Não seja egoísta ao querer algo apenas para você, mas também não seja egoísta em não querer realizar a fantasia dele(a) por um preconceito infundado. Existe uma diferença entre não se sentir bem com uma atitude e não querer se sentir bem com uma atitude.
No sexo vale tudo, desde que com consentimento e bom senso. Aproveitem sem moderação e com muito prazer

Essa eh pra rir

Reclamacoes das mulheres

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
Anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da Criação.
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação.
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus ....
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!!

terça-feira, 13 de julho de 2010

Diário de uma perereca depilada

Uma das histórias mais engraçadas que eu já recebi por email! Ri horrores. Espero que vocês também gostem!

Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve, mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às.... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue.
Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente, ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope, então, deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco, senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia p-o-r-r-a nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Ar-re-ga-nha-da, né?
Ela riu. Que situação.
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem.
Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
Todas recomendam a todas porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação. Menina, mas tá cheio de
encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pen-te-lhi-nho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali.
Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blá-blá-blás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci a Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o "olho que nada vê". Quantos haviam visto, à luz do dia,
aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, pei-dar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o c-u de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil c-us por dia. Aliás, isso até alivia minha
situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bun-da tivesse ido toda
embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha mais pra contar a história. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xin-ga-men-tos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Por-ra.. Por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope.
E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa me-rda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao c-u. O que seria baixar a calcinha? E essa
parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada e matar o primeiro homem que ver e não comentar absolutamente nada.!!! Não fiz nada disso...

Um mês depois...
- Normal ou cavada?
Coisas de perereca, vai entender!

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Conclusoes femininas - Utilidade Publica

1- Cheiro bom de homem é...de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vinho e champagne). De cerveja e pinga, não.
3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela e nem PINTAR ou usar aquelas loções que propõe escurecê-los com o tempo... eca, aquilo fede (só homens não percebem) e mulher odeia!
4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara:
"Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! " kkkk
6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.
7- Pêlos no peito, gostamos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
8- Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm... pode ser

9- Escovar os dentes é obrigação.
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Bárbara Streisand.
13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.
14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!
15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas muito menos tenis branco encardido!
16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado" .
18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais ou aquelas brancas ridículas!
19- Nas roupas, prefira sempre o básico e elegante;
20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers.
21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
22- Não tenha chulé. Se vira!
23- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher
.

domingo, 4 de julho de 2010

Um Tapinha Nao Doi!


Por Regininha Troller
(Regina Troller já foi casada cinco vezes e garante que sabe todas as verdades e mentiras sobre relacionamentos naufragados. E mais, diz que com seus conselhos e sua experiência você, a partir de agora, vai dar e não levar... pé-na-bunda...claro.)
Um tapinha não dói!
Ei...você aí, aposto que estava dando uma olhadinha por aí e acabou de entrar nesta página por acaso não é?
Você tem realmente muita sorte, pois está no lugar certo, estamos aqui para resolver um probleminha que afeta a maioria dos casais e pode estar afetando o seu relacionamento também. A falta de diálogo, na verdade, a falta de diálogo sobre um assunto específico, SEXO.
Quem aqui nunca teve dificuldade em falar sobre sexo com seu parceiro? Seja ele um parceiro de uma noite ou aquele parceiro com quem divide a cama há muito tempo, a estatística é triste, mas é real, grande parte dos casais não conversam sobre o que esperam do seu parceiro na cama e muitos acabam se sentindo muito frustrados e procurando sexo fora do relacionamento para poder suprir estas necessidades.
E isso não se limita aos homens como pensamos. Muitas mulheres também tem seus desejos obscenos e fantasias obscuras; esperam ouvir uma frase picante na hora do sexo e os homens acabam não fazendo por medo de ofender sua parceira. Convenhamos queridos, as mulheres adoram ser chamadas de vagabundas na cama, adoram se sentir dominadas, somente romance entedia, eu aposto que sua gata iria adorar ‘trepar’ com você de vez em quando ao invés de fazer amor. Isso mesmo, nada de romantismo, puro sexo sem restrições, de vez em quando mostra pra ela que naquele momento é a ‘buceta’ dela que te interessa. Manda calar a boca, puxa pelo cabelo, dá uns tapas bem dados na bunda, eu te garanto que ela vai adorar se sentir sua ‘putinha’ e o que ela vai te dar em troca nesta noite você vai ter que experimentar pra ver, aposto que terá uma grande surpresa
.


Regininha Troller