Guia pra chupar xoxota

Estava eu no twitter ( @Renatasecret ) , me deparei com um texto magnifico da    ( @tati_bernardi )

Vamos ao que interessa??!

Homem que não faz não merece nem bom dia. Já os que fazem por obrigação, podem ficar com um aperto de mãos também burocrático e frio. Os que curtem por pouco tempo -porque estão ansiosos demais para o restante- nunca vão saber o que é ter uma mulher enlouquecida de prazer, tendo um mini infarto uterino, entregue da maneira mais profunda, intensa e verdadeira. Os que realmente se entregam a essa arte com sede e humildade merecem o céu, a terra, o mar e uma casinha de sapê. Merecem ser perdoados, agraciados, massageados, idolatrados. Os que ainda gemem ao fazer, tamanho tesão, merecem nossa escova de dentes, merecem que lavemos louça, merecem que aceitemos sumiços no carnaval e merecem até que liberemos outras partes. Um homem que realmente sabe chupar uma mulher não precisa de carro, dinheiro, elegância, casa na praia ou a coleção do Proust na cabeceira da cama. O Guia Vice para Chupar Xoxota é dos melhores textos sobre sexo que já li na vida. Se as revistas femininas pudessem falar de sexo assim, o mundo seria infinitamente menos chato. Abaixo alguns tópicos do texto:

1) Curta
Não faça nada se não estiver a fim. Diferente de um boquete, uma chupada de xoxota nunca pode ser feita como um favor.

2) Não deixe a fonte secar
Uma xoxota seca é uma xoxota triste. Se seus dedos encontraram um ambiente seco, volte aos beijinhos e abraços por mais um tempo.

3) Missão submarina
Assim que ela estiver espumando, é hora de descer. Mantenha os dedos longe dali e não toque em nada por enquanto.

4) Dividindo o Mar Vermelho
Prepare o campo de batalha. Pentelhos são para uma chupada o que cáries são para a higiene dental.

5) A entrada triunfal
Dê a primeira lambida bem devagar. É bom gemer também – mostra que você está curtindo e manda vibrações audiofônicas direto pra dentro.

6) Chacoalhe o barco
Chupar xoxota é algo tão delicado que pode te fazer sentir meio viado. Se você está cansado de bancar a bailarina, vá direto ao ponto. Descubra quanta ação o clitóris dela aguenta sem deixá-la desconfortável e mostre quem é o comandante. 

7) Identificando o tipo de clitóris
Depois das lambidinhas com calma, é hora de começar a festa. São dois os tipos de clitóris: os que curtem uma pegada forte e os que não. Este último é tão ruim quanto um pau de dois centímetros, então você deveria vazar o quanto antes.

8a) Clitóris que precisam de um bom trato
Esses são os mais legais, porque você pode ser criativo. Finja que sua língua é o policial mau e o clitóris é o assassino do seu parceiro.

8b) Clitóris que não
Alguns clitóris não querem ser separados e agredidos. Esses são os mais chatos e precisam ser tratados com carinho. Nesse caso, banque o São Bernardo até ela gozar. Simples assim.

9) A conclusão
Assim que acabar (serviço completo), ela vai querer você fora de lá na hora porque aquela região é muito sensível. Ao invés de sair, ponha a língua pra fora e lamba tudo como um tapete empapado e espesso.

(Tati Bernardi )